第66章 超越时代的喷子 (第2/3页)
一拳，你会哭很久，这实在太麻烦了，所以我选择和你讲道理，和那帮皮孩子抡拳头。”
她叹了口气：“你们这帮男生啊……”
就挺意味深长的。
我懒得琢磨她是什么意思，我只知道，当有人流露出想要捏咕你一下的意图时，你最好第一时间干回去，通过行动告诉他，狗日的你他妈惹错人了。
只要退了一次，就会有第二次，然后一点一点的把他们的胆子养起来，直到事情不可收拾。
后来她又问我：“你小时候跟谁讲理没讲通？”
我翻了个白眼：“管家婆啊你？亲我一下我就告诉你。”
她没亲，骂了我一声“流氓”，然后红着脸跑掉了。
噢，对了，她叫卢婷婷，掏裆拼命想要取悦的那个女孩。
后来她加入了我的小团体，变成了十三妹，天天喊我哥。
再后来，我长开了，越来越好看，于是再也不敢对她说“你亲我一下就如何如何”的屁话了，因为她真的会亲上来……她们都会，我的生存环境一天比一天危险，操！
抛开我和掏裆的颜值差距不提，我以为，一个人是否受欢迎的根本原因，是一种“自我意识”强烈与否所带来的吸引力和领导力。
否则为什么我是大哥，他们是小弟？
难道仅仅只是因为我英俊潇洒玉树临风真实有趣又酷又能打吗？
这部分原因肯定有，但更重要的是自我意识，也就是谁在拿主意，谁在执行，谁在兜底。
拿主意的肯定是头领，跑腿的自然是小弟，而又能拿主意又能兜底的才算好大哥。
这些东西不是谁规定的，当一个小团体逐渐成型，智慧者领军，勇毅者上位，奸猾者攀附，懦弱者吊尾……
自然而然，根本不需要开会，你是谁，就是谁。
很多同我一般大的孩子都意识不到，当你们在最应该好奇最应该肆意最应该勇敢无畏的年纪里，不去发掘自身的潜力，反而挖空心思地取悦一些最不值得取悦的人，这时候，你们用来构筑“自我”的心智体里最具灵性的那一部分就在逐渐枯萎了，剩下的，不过是庸碌的生存本能而已。
而我，我不取悦任何人。
至于为什么，这是一个挺复杂的演变过程。
简单讲，我在很小的时候可能取悦过，但是应该没能起到任何作用，因为我现在既没爹也没妈。
变成野孩子之后的几年，我渐渐搞明白了取悦他人和取悦自己的区别。
取悦他人是把获利的希望建立在别人对你的认可、喜欢、看重、怜悯……等等诸如此类的感情上。
而取悦自己是不断变强，然后去他妈的。
向外求，永远不如向内取。
前者不可控，后者伸手掏兜就行了，存了多少力量都是你自己的。
因为我的结论太过于简单粗暴，所以招致了很多不认同。
小弟们没有明着反对我，但都在为自己辩解。
OK，OK。
其实我完全同意在没有独立能力之前适当的取悦某些正确的人，以此来获得更好的生存体验，但最重要的是，在这个过程中，我们不能失去自我，同时也要快速建立起对于“是非对错”的分辨能力。
肆意生长的日子就这么几年，好的坏的一股脑灌过来，接受了什么、相信了什么、执行了什么，将最终决定我们变成一个什么样的人。
你们有意识到这一点吗？
不管以前有没有，我相信，现在你们意识到了。
不用谢我。
现在我们来聊聊谁是值得取悦的人，谁不是，以及怎么样建立对是非对错的察知能力——这回可以谢了。
青春期正是青少年自我意识最强烈但也最受压制的时期，因为强烈，所以冒失。
于是大人们就会告诉你不能这样不能那样，初衷多半是好心，但理由总是“因为我们走过的桥比你走过的路都长”，“因为我们吃过的盐比你们吃过的饭都多”……
好了，凡是不讲道理，而是一有争论苗头就用这一类固定句式来强行压制你们的，都是不值得取悦的人。
其中可能包括你们的父母老师长辈，或者说，正是这类最亲近的人才更容易用如此简单粗暴的固定范式来压制你们的天性。
这无关乎爱或不爱，爱能解决的问题可太他妈少了，愚蠢，固执，自私，经验主义，哪个是能够被爱解决的？
要记住，成年人并不一定很聪明，成年人的经验也并不总是正确。
他们的经验都是基于自身经历而得出，然而一个人的个人经历放大到整个世界中，永远单薄、永远片面、永远狭隘、永远表浅。
如果谁教育我的时候，说他是从历史中得到的经验教训，那我肯定愿意仔细听一听。
但是这帮成年人，有几个是把历史读明白了的？
更别提洞悉人性幽微、社会运转、政治格局、时代趋势了。
反正多余的继父只会冲他吼：“我供你吃供你穿，你他妈跟我犟什么嘴？”
所以我特别不喜欢多余的继父，但是那个男人确实辛辛苦苦的养着全家，除了偏心，没有特别坏的习惯，以至于我不能带人去套他麻袋，只好少接触，眼不见心不烦。
然后渐渐我发现，所有不值得取悦的人，通通都有一个共性——
他们始终都从一个固定的完全基于自身的视角出发，去教导我们怎样看待这个不断变化的世界。
大哥，整个世界都他妈飘出去十里地了，你还站在原处比比划划，告诉我们要这样要那样，搞不搞笑？
《易传·系辞》里有一句讲变化的道理：“《易》之为书也不可远，为道也屡迁，变动不居，周流六虚，上下无常，刚柔相易，不可为典
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